Вредные советы на выходные, или...

Честно? ничего нового не черпнул. А наоборот потратил своё время на написание ИМХО и публикации.

посмеялся)

При наличии пуповины связывающий жену и тёщу, жена становится непригодной к употреблении и подлежит возврату. В некоторых случаях возможен разрыв связывающей пуповины с помощью гидравлических ножниц с предварительным размягчением пуповины химическими реагентами. В качестве последних, оптимальным является смесь азотной и соляной кислоты, в простонародье именуемая царской водкой. В крайне запущенных случаях возможно применение плавиковой кислоты. После разделения, рекомендуется избегать контакта жены и тёщи, во избежание самопроизвольного повторного сращивания. Если же ликвидировать связывающую пуповину по представленной выше методике не удалось, ни в коем случае не прибегайте к использованию взрывчатых веществ и различного рода оружия, как разрешённого, так и не разрешённого Женевской конвенцией. Это может повлечь повреждение и даже полный выход жены из строя. Смиритесь и переключите своё внимание на другую женщину. Желательно сироту.

Прикольно :)

Господа такие советы под рамку и на стенку повесить надо, и каждый день ........

Как пороть жену
I. Общие указания
Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем — набор) предназначен для
качественного выполнения процесса порки в воспитательно-педагогических
целях. Изготовитель гарантирует устойчивую работу набора в случае
неукоснительного соблюдения правил эксплуатации, а также правил и мер
безопасности.
II. Kомплект поставки
1. Розга обыкновенная — 5 шт.
2. Соль пищевая (NaCl) — 1 уп.
3. Веревка — 1 мот.
4. В. И. Ленин — 1 шт.
5. Лейкопластырь фээргешный — 1 уп.
6. Раствор йода (I) спиртовой — 1 б.
7. Майка для самобичевания — 1 шт.
8. Штаны для самобичевания — 1 шт.
9. Руководство по эксплуатации — 1 шт.
10. Тара упаковочная — 1 шт.
III. Правила эксплуатации
3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
3.2 В период между порками муж накапливает провинности жены, которые заносит
в специальный список. После очередной порки список обнуляется. Примечание: в
случае полной невиновности жены в порядке исключения допускается порка без
списка в профилактических целях.
3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в комплект поставки не
входит) в горизонтальном положении лицом вниз. Проверить надежность
крепления узлов.
3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
3.5 В целях повышения морального воздействия поставить перед лицом жены бюст
великого вождя пролетарской революции В.И.Ленина, предварительно заклеив его
глаза фээргешным лейкопластырем.
3.6 Порку производить равномерными резкими движениями правой руки с розгой в
вертикальной плоскости. Одновременно зачитывать провинности жены по списку
провинностей (см. выше). Примечание: согласно нынедействующему английскому
законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после 17:00, т. к.
ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную, предварительно
развязав веревку и расклеив глаза великого вождя пролетарской революции В.
И. Ленина.
3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо кровоточащие раны
раствором йода (I) спиртовым.
3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной невозможности
выполнения им поротельных функций по болезни или каким-либо другим причинам
жена может воспользоваться майкой для самобичевания и/или штанами для
самобичевания в целях самобичевания.
IV. Правила и меры безопасности
4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном положении во избежание
ее падения во время порки.
4.2 При производстве порки находиться на максимально удаленном расстоянии от
скамьи во избежание укусов и других мер физического воздействия со стороны
жены. В особо опасных случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5-2 м.
4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе ядовитых веществ
(дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок и др.)!!!

Научитесь не слышать, иначе вам затра.ают мозги жена и её родственники и подружки

есть такая фигня, называется любовь. попробуйте и да пребудет с вами счастье!)

В тексте не отмечено, но добавлено в коментариях — "Жена — существо при(ПО)хотливое и требует специальных условий для своего содержания."

оЧ полезный взглЯд...Ж)
юмор, ещё ни кому не мешал..
вот, поможет ли?...

Знакомства
Обьявления мужчин:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой. Дети — цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы — два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
Обьявления девушек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка. Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Ищу курсанта или серьезные отношения.
--------------------------------------------------------------------------------
..

Как обратить на себя внимание женщин на курорте
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
автор мне не известен
--------------------------------------------------------------------------------

Секрет успеха семейной жизни
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, — молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса — нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, — не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех — вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! — кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!

улыбнуло

что Вы привязались к "автору" — этот баян ещё во времена фидо летал по эхам :)
женщина должна делать 2 вещи — лежать и тихо (с) жванецкий

писала баба?

Сколько проблем... Жена в дом должна приносить комфорт и уют, а не проблемы. А на такой "жене" как описана автором лучше не жениться вовсе.
Что к сожалению можно сказать о подавляющем большинстве современных дам.

Коменты лучше :)

автору не даёт жена?

Жизнь женщины делится на 4 периода: 'никому', 'одному', 'хоть кому' и 'ну кому?'. От этого тоже многое зависит.