Поломанный

Хайд, так тебя точно расстреляют :-)
В ходе посещения Медведевым средней общеобразовательной школы N19 в селе Верхнерусское на Ставрополье ученик одиннадцатого класса Марат Каратов рассказал президенту о разрабатываемой новой операционной системе взамен существующей Windows. Он наглядно показал президенту на компьютере, что представляет собой новая система, которая называется «WOOS».
Одиннадцатиклассник сообщил, что это международная система, которая станет бесплатным, открытым и удобным программным обеспечением и сможет заменить Windows.
Сейчас, по его словам, система находится в стадии разработки, и ею занимаются волонтеры. «Я пытаюсь ее доделать, но для того, чтобы ее доделать, нужно инвестировать один миллион евро», — сказал Каратов.
«Прямо сейчас достать?» — спросил со смехом президент, и поинтересовался, кто должен получить денежные средства, передает «Интерфакс».
Школьник пояснил, что команда, которая занимается разработкой этого программного обеспечения, состоит из 200 человек, находящихся в разных точкам мира, и средства нужны на зарплату программистам.

Вам доводилось слышать про соломинку, переламывающую хребет верблюда? Или про каплю воды, что сносит дамбу и затапливает целые города? С чувствами порой бывает так же – раздражение копится годами, постепенно трансформируясь в озлобленность, которая, в свою очередь, перерастает в чистую, незамутнённую, лютую ненависть, что наполняет тебя и бурлит в ожидании последней капли. Капли, которая переполнит чашу терпения, разрушит плотину толерантности и...
До дома решил ехать на электричке. В метро трястись около часа, а на собаке – десять минут с ветерком и на автобусе пару остановок. Вагон не то чтобы битком, но свободных сидячих мест уже почти не осталось, а в тамбуре просторно и народу никого. Плеер в уши, взгляд в окно, поехали. За одну остановку до моей мужик зашёл. Лет за тридцать немного, высокий, плечистый, с формирующимся брюшком. Рубашка, костюм-двойка, начищенные ботинки, в руке недопитая бутылка Туборга. Встал напротив и сразу же закурил. Настроение начало портиться.
— Простите, а на улице Вы покурить не могли?
— Чего?
— Здесь, говорю, курить нельзя вообще-то. Да и мне Вашим дымом дышать тоже радости мало.
— Не нравится — не дыши.
Минута молчания. Курильщик могучим глотком допивает бутылку и ставит на пол. Ставит неловко, бутылка, качнувшись, падает на бок и подкатывается к моим ногам. Костюм-двойка задумчиво курит, демонстрируя свою абсолютную непричастность к бесхозной таре.
— Уважаемый, Вы бутылку уронили.
— А?
— Мусор, говорю, в урну надо бросать.
— Здесь урны нет.
— На станции есть. Доедете куда надо и выкинете по пути.
— Слушай, чё те надо? Чё ты до меня доебался?
— Я не люблю, когда вокруг мусор валяется.
— Так возьми и выбрось, я чё, крайний тебе?
— Но это же Ваша бутылка.
— Ты заебал меня уже со своей бутылкой, тебе надо — ты и выбрасывай, можешь хоть в жопу себе её засунуть.
— Но…
— Иди ты нахуй мудак ебанутый! Понял? НА-ХУЙ!
Раздражённый пассажир отошёл в другой конец тамбура и повернулся лицом к окну. Бутылку он не поднял. Её поднял я. Три быстрых шага, размах. Бутылка почему-то не разбилась. Потерпевший начал поворачиваться. Подсечка, ногой поддых, серия ударов в голову.
— В жопу, говоришь?! Щас засуну! Только тебе в жопу! Лежать, сука!
Чистая, незамутнённая, лютая ненависть… Электричка подъехала к станции и остановилась. С трудом, но заставил себя остановиться и я. Выскочил в услужливо разъехавшиеся двери на перрон. В руке пустая бутылка. Дошёл до урны, выбросил. Ярость постепенно затихала, уползая куда-то в глубину подсознания, на задворки души. Плотина не рухнула. Видимо смотритель просто открыл кран и стравил излишки, чтобы не доводить уровень до критического. Теперь место есть, резервуар вместит ещё не одну каплю. Теперь он, пожалуй, выдержит и дождь.
А неподалёку, в тамбуре набирающей скорость электрички, сброшенная ненависть невидимой лужей растекалась по полу, просачивалась в щели и, распадаясь на капли, устремлялась к земле.
Кап. Красный сигнал светофора. Машины замерли. Водительская дверь стоящего передо мной паркетника приоткрывается, и тонкая ручка с наманикюренными когтями выставляет на проезжую часть бумажный макдаковский пакет с мусором. Кап. Молодая семья отдыхает на берегу озера. Кушают, пьют сок. Уходят. Мусор аккуратной кучкой сложен под деревом. Кап. Гуляю с дочкой по зимнему парку. Белый снежный ковёр пестрит картоном отработанной китайской пиротехники. Кап. Работяга, идя через двор, бросает окурок в детскую песочницу. Кап. Гламурное кисо чистит фисташки на пол вагона. Кап. Ребёнок лепит жвачку на сиденье автобуса. Кап. Разбитая бутылка в воде возле пляжа. Кап. Гора бычков на лестничной площадке. Кап. Лужа мочи в лифте. Кап. Пивные банки в лесу. Кап. Пустая бутылка на разделительной полосе. Кап. Надпись на стене подъезда. Кап. Кап. Кап…
Таких как я, на самом деле много. Миллионы людей, которым не по нраву тот свинарник, в какой вы, безответственное быдло, превращаете наш ареал обитания. Людей, для которых слова вежливость, чистоплотность и социальная ответственность ещё не утратили своего значения. Мы не гринпис, мы не убираем за вами дерьмо и не подтираем ваши грязные сраки, мы просто учим своих детей любить и уважать себя, свой дом, свой мир. Но кто знает, возможно именно благодаря таким как мы, человечество ещё пока не захлебнулось в нечистотах. Нам нечего противопоставить вам, хамоватым скотам с повадками земляного червя и интеллектом обезьяны, однако…
Если когда-нибудь вы увидите в выпуске новостей обезображенный труп, нафаршированный пакетиками из под чипсов, с набитым окурками ртом, и пивной бутылкой, торчащей из задницы – задумайтесь, не было ли вашей капли в том ревущем потоке, который смёл плотину чьей-то терпимости.
©Злопихатель

Георгич ютуб ссылками постит, Мира ПСС Ленина мультипостом выкладывает... вот так и живем;-}

-Да заткнитесь вы все, ёб вашу мать! — взревел Винни Пух, — Полчаса уже прошло, а еще ни строчки не написано!
На чердаке наступила тишина, а Сова сказала:
-Не нужно клеветы, Винни. Одна-то строчка есть.
-Одна?! — взвился медведь — "Здравствуй, дорогой Кристофер Робин..." — охуенное достижение! И вычеркни нахер про Кристофера Робина. Ты же знаешь, что он предпочитает, чтобы его
называли Мосол.
-Ну хорошо, хорошо, — Сова принялась заново выцарапывать свои загогулины на тетрадном листке, — так как напишем?
-Пиши как есть, блять. Пиши, что курева выслать не сможем, потому что Пятачок проебал все наши деньги.
-Ребята, может не надо, — снова заныл жалобным голосом Пятачок.
-Заткнись, свинья! — буркнул Винни Пух, — тебя еще за предыдущий косяк не выебали как следует, а ты уже опять отличился!
-Педораз! Педораз! Пятачок педораз! — хрипло выкрикнул сиплым басом Крошка Ру, прыгая вокруг несчастного поросенка.
-Милый, не называй этого педораза Пятачком, — укоризненно сказала Кенга.
-Да поймите вы, бездушные скоты, — закричал Пятачок, — со мной уже 15 лет никто не играл! А тут сразу два пацана. Говорят, пошли в футбол играть. Ну как я мог отказаться? Кто ж знал,
что они меня заместо мяча позвали. Засранцы мелкие. И деньги, деньги у меня отобрали...
Пятачок снова не удержался и слезы вперемешку с соплями потекли с его потрепанного дешевыми детскими кросовками ебала.
-А еще дети называются...
-Да какие нахуй дети, — воскликнул Винни Пух, — запомни, тупая свинья, после 12 лет они перестают быть детьми и становятся обычными малолетними падонками. в следующий раз, когда
увидишь таких, беги от них нахер что есть силы.
-Тебе меня не понять, Винни. Ты всегда был любимцем Кристофера Робина. С тобой он перестал играть намного позже, чем с любым другим из нас.
-Тоже мне игры, фыркнул Кролик, — подложил его пару раз под сраку своей шмаре во время ебли. Кстати, давно хотел спросить, Винни, что это на тебе за пятна? Винни Пух покраснел и
насупился, а все почтенное собрание взорвалось издевательским хохотом. И только ослик Иа даже не улыбнулся. В его голове панически запульсировала мысль — "только бы эти животные
не узнали, об кого обычно вытирал свой хуй Кристофер Робин в период подростковой дрочки".
-А давайте вместо сигарет ему травы пошлем, -поспешил перевести тему из опасного русла Иа, — я видел, Кристофер Робин её тоже курит. Он еще говорил, что от хорошей травы у
него башку срывает.
-Да где ж её взять-то, — удивился Пух.
-А я как-то в окно видел, у нас во дворе её полно растет. Сразу видно, что хорошая. Зеленая такая, сочная наверное.
-Глупый ты осел, 30 лет прожил, а ума так и не нажил, — усмехнулся Пух, — с той травы, что у нас во дворе растет, максимум, что у Кристофера Робина сорвет — так это днище.
-А я знаю, знаю что нужно послать Кристоферу Робину, — радостно закричал Пятачок.
Все собрание не без интереса уставилось на Пятачка.
-Нужно послать ему мед! У Винни Пуха же есть немного меда.
"Блять, а я еще не дал им распустить этого пиздюка на нитки, когда у них не хватало шерсти на теплые носки для Кристофера Робина", — тихо пробурчал себе под нос Винни Пух.
А вслух сказал:
-Какая охуительная идея, Пятачок! Вот только меду уже того... — Пух покачал головой в притворном сожалении, — съел я его. И высрал. И гавно то уже выбросил. Но может быть у
Кролика найдется немножечко меда.

Количество айпадок в семье превысило количество членов семьи... с этим надо что-то делать

Странные события в мире творяться, пролетая над 46 параллелью чуть не зацепил крылом какую-то дирижа-БЛЮ с полосатой зверюгой на борту и кучей честноспиженых балластных ковриков. Нет, я спрашиваю: "Кто дал Иноту права дирижа-БЛЯ?!"

Я вас фсех люблю! Чесна-причесна!
нинада расстреливать.

Здрасти Всем!
Я дико извиняюсь, пару дней как с трапа сошел, не в курсе всех дел... Скажите на милость, а кто такой Пиздрун и почему приговор до сих пор не приведён в исполнение?!
Исполнителя нет или замараться баитися?! (закатывая рукава и щёлкая затвором)

апять я все пропустил!
в Ма-а-аскве слет вампиров?