Поломанный

Если Ухахан и Перикл не существуют, то существуют ли другие персонажи? Не является ли все здесь происходящее плодом вашего больного воображения? Сейчас читая эти буквы вы в полной мере отдаете себе отчет, что они не появляются только в вашей голове и нигде больше? С чего вы так самоуверенно решили, что глядя на этот пластиковый прямоугольник вы что то видите кроме собственного воображения. Кто вам сказал, что там что то есть? Поверните монитор задней стенкой, ну что? Там ничего нет! Кто вам сказал, что существуют интернет, какой то nnm, чат, монголы и сюси? Никто не говорил, не так ли?!! Потому как вы это сами себе придумали, и мастурбируете с собственным воображением разговаривая с выдуманными себе персонажами. Хватит связывать этот бред в с реальной жизнью. И заняться наконец лечением. Показаться специалистам. Вдруг ваш случай не так уж сильно запущен и здоровье к вам вернется!

блеать... Монгол с утра настроение испортил...
Ухахан — не существет.

В Северо-Западной Африке наблюдается гендерная аномалия. У некоторых племен мужчины работают доярками, носят паранджу и украшения. А женщины одеваются просто, работают гончарами или даже кузнецами и металлургами. Наоборот – запрещено.
Самый интересный случай – у вудаби.
Мужчины вудаби время от времени собираются на праздник Геревол. Они делают прическу и макияж, одевают бикини, а затем водят хороводы. При этом вудаби невероятно гримасничают, но не агрессивно (как маори), а жеманно: строят глазки, заискивающе улыбаются и вытягивают губы трубочкой. Они с нежностью поглядывают друг на друга (игнорируя зрительниц), потрясенно закатывают глаза, охают, причмокивают, хихикают, жалобно стонут, покачивают головой и бедрами, вытягиваются на цыпочках, прогибают поясницу. В некоторых стилях принято часто-часто дышать, экстатически постукивать зубами, надувать щеки.
При этом мужчины вудаби необычайно красивы и утонченны, совершенно по-девичьи. Только самые прекрасные мужчины могут участвовать в гереволе.
С точки зрения европейских гендерных канонов, они выглядят типичными гомосексуалистами, участниками гей-парада. Однако это вовсе не так.
На самом деле вудаби — гетеросексуалы и даже многоженцы. Это мужественные кочевники, которым приходится быть отважными воинами, охотниками.

Тенденция — к централизации и концентрации капитала показывает, что капитал выходит за пределы капитала собственно частного, приобретает непосредственно общественную функцию. Корпорация достигает таких масштабов, когда управление одним лицом в личных, частных интересах становится бессмысленным, корпорации сами начинают выступать как структуры, организующие общество в целом. Выходит, что общественные задачи решаются частными лицами, в собственных интересах.
Можно было бы предположить, что чем крупнее капитал, чем больше от него зависит, тем более он проявляет социальной ответственности. На самом деле все происходит как раз наоборот. Капитал демонстрирует нарастающую безответственность по отношению к обществу, поскольку оно все менее способно его сдерживать и, наоборот, все больше от него зависит.
Потому следует экспроприировать капитал.

Опыт 1: Смотрим в телевизор или монитор компьютера, видим свое отражение, то есть Народ (мы же себя причисляем к народу!).
Вывод 1: Народ существует, раз отражается в полированных поверхностях.
Опыт 2: Включаем телевизор или монитор компьютера, народ пропадает, появляется Власть и Эксперты.
Вывод 2: Власть и Эксперты — не Народ.
Опыт 3: Подносим к включенному телевизору или монитору компьютера зеркало. Власть и Эксперты отражаются в нем.
Вывод 3: Власть и Эксперты существуют.
Опыт 3: Усложняем предыдущий опыт, ставим два зеркала, одно напротив другого, а между ними помещаем телевизор или монитор компьютера. Видим коридор.
Вывод 3: Коридор Власти существует.
Опыт 4: Обращаемся к телевизору, пишем с помощью клавиатуры на мониторе компьютера. Слышим слова, видим ответ.
Вывод 4: Власть и Эксперты общаются с Народом. Существует связь (религаре).
Опыт 5: Берем булыжник. Отставить булыжник, нет его нигде. Берем мышь (в эксперименте использовалась Лоджитек), бросаем в телевизор, монитор компьютера. Власть и Эксперты исчезают.
Вывод 5: Мышь — оружие офисного пролетариата.
В результате опытов, эмпирическим путем, мы доказали существование Власти, Народа и Экспертов, религии между ними и смогли избавиться от угнетения простым движением мыши.
ЧТД

Жара, жара здесь на рыночной площади. Солнце взбесилось как громадное, огненное чудовище и рвет кожу острыми, раскаленными когтями. Воздух сжался от боли, и не поддерживает нормального дыхания. А сердце просто решило за себя само...
Люди толпой колышутся как марево над автострадой.
Мои попытки идти прямо — тщетны и ненадёжны как женщины.
Я спотыкаюсь и падаю на колени перед фонарным столбом с вывеской «А».
Окружающие гадко смотрят на агонию и не подходят ближе. В такую жару даже бесы не придут на помощь человеку, пропившему всё и отравившему самую малость.
И этого достаточно, что бы понять — ты подыхаешь Bespyatkin. Подыхаешь просто, как безымянная дворняга в песке за гаражами.
Я рад тому, что никто не заглядывает мне в посеревшее лицо с мерзкой гримасой милосердия и не позвонит по телефону «03». Всем наплевать. И это великое счастье великого народа моей Родины.
Идите нахуй! Идите туда, где рождаются гламурные сплетни и проходит перепись населения.
А я вот тут, у столба повздыхаю о не рождённой песне лета, и пустив слюну на мостовую, положу голову как венок.
Краем глаза я вижу поток автомобилей в сизой дымке угарных газов. Они словно нелепый калейдоскоп кружат землю и моё уплывающее сознание.
И тут я вижу мой желто-зеленый автобус №2. Он приближается как волна из средиземного моря, в пене и прохладе. Он готов принять меня без проездного билета. Я знаю.
Я не удивлён, что из раскрытых дверей ко мне спускаются два человека. Парень и девушка. Он в помятой, окровавленной куртке, она в сером плаще и сапогах.
Поддерживая меня за мертвые руки, они заносят моё тело в салон.
Двери закрываются, следующая остановка... Интересно, какая остановка следующая?
Я полный сил и настроения сажусь на жесткое сидение.
− Мне до «конечной» — весело говорю я.
− До «конечной» ещё далеко — отвечает внезапно подошедшая контролёрша, пристально вглядываясь в мою душу.
− Он ведь с нами поедет? — спросила незнакомая мне, ТА проститутка.
− Походу с нами, смотри какие глаза — поддержал её парень в куртке с лицом разбитым в ТУ пасхальную ночь.
− А чего у меня с глазами? — заволновался я.
− Нормальные глаза — успокоил меня какой-то старик в малиновом, драном пальто, явно с чужого плеча.
Контролёрша продолжала смотреть на меня очень так пристально и недобро.
Остальные заметили её взгляд, и отсели на другие кресла.
− Что, что не так? — спросил я у женщины с толстой форменной сумкой.
− Да всё не так, никакой тебе «конечной», подвезём до магазина, там похмелишься, и дуй своей дорогой, нечего тебе здесь делать, рано... — ответила она и прошла по салону к водительской кабине.
Я дотронулся до плеча проститутки. Та обернулась, но во взгляде её темных глаз не было тепла, лишь холод зимней, привокзальной ночи.
Я дернул за рукав парня со Студёновской. Тот даже не повернулся, положив руки на колени, показывая, что разговаривать он просто не хочет.
И только старик- бомж улыбнулся щербатой, зловонной пастью.
− Поживи ещё, помучайся, паря, твоя остановка будет ждать тебя, не пропустишь, вот так то — только и сказал он.
В это же время автобус мягко как катафалк остановился напротив развлекательного центра с большим выбором бочкового пива и жареных «немецких» колбасок.
Двери неприлично открылись, нагло намекая, что мне пора бы съёбывать отсюда. Я недоверчиво окинул весь салон с мертвыми одиночками и покорно направился к выходу.
− Пока, граждане — только и сказал я.
Ответа я не услышал.
И только когда я остался один, на пустой остановке, лишь тогда заметил, что уже нихуя не лето, и жары как не бывало. Мерзкий осенний ветер пронизывал тело как рапира, и капли холодного дождя купали меня словно младенца в купели.
Я пошел прочь от остановки, нащупывая в кармане остатки денежных средств.
Да там хватит и на пиво, и на такси до «базы» и ещё чёрт знает на что. И ещё у меня была карточка «VISA», на которой было... бля, да вам не похуй что на ней там было.
А на автобусах пусть пенсионеры катаются, у них льготные проездные.
© Bespyatkin

Кому аву, аву? ковай!!!