Поломанный

я вышел из метро, дошёл у остановки и стал ловить машину. через пять минут ко мне подъехала ржавая копейка грязно–бардового цвета (который в молодости был скорее всего красным). за рулем сидел мужчина кавказкой национальности, на вид — лет 35–40, лицо в шрамах. мы сговорились о цене и поехали.
штобы хоть както завязать разговор, он начал жаловаца на погоду и нести прочую чушь. после двух минут, он освоился и начал рассказывать свою историю.
— я тебе щас историю расскажу. только ты слушай не просто как историю, а как информацию к размышлению — посоветоваться с тобой хочу. я тут недавно по кутузовскому ехал, и меня тормознула молодая женщина, лет тридцати в дорогой шубе, бриллиантах, вся ухоженная такая — просто конфетка. ну взял я её и повёз. а она по дороге мне намёки всякие делать начала. я даже признаца ахуел слегка. она вся такая из себя… а я обычный работяга, баранку целый день кручу… короче я начал делать вид, што ничего не просекаю. когда уже подъежали до места, она у меня телефон взяла, штобы могла меня вызывать, если ей вдруг куда–то поехать надо будет. довёз я её, взял деньги, высодил.
на следующий день она мне позвонила. попросила её забрать из казино и домой отвезти. ну я и поехал. на этот раз она была более настойчивой и домогалась уже оч откровенно. я уже не смог под дурачка косить и мне пришлось высказать всё, што я по этому поводу думаю. она начала говорить, мол, ничего страшного, ты мне нравишься, а денег у меня полно. ах так, подумал я, тогда дай мне тысячу в займы. я тебе отдам полюбому. она сказала, хорошо, только я тебе не тысячу дам, а пятсот. и не взаймы, а так, безвозратно. ок, говорю, пусть будет так.
на следующий день я пытался к ней дозвоница, но она постоянно трубку сбрасывала. так прошло еще три дня. потом она мне сама позвонила и сказала, што деньги будут только в четверг, и што она ближе к ночи может со мной встретица и мне их передать. а сегодня как раз четверг. вот щас тебя довезу и к ней поеду…
так вот, я тут подумал, а может мне её, так сказать "подоить"? деньги то всё равно не её, а мужа. как ты думаешь, стоит? а?
— ну хуй знаит… с одной стороны, оно конешно можно, деньги сами в руки плывут и делать то особо ничего не надо. а с другой стороны, карму себе попортишь… оно тебе надо?
— чего попорчу?
— карму… вот есть теория, што какое бы гавно ты не сделал, оно к тебе обязательно вернеца. рано или поздно, но обязательно. стоит ли ради денег, гавно на себя накликивать, а?
— хммм… ну а вот если я все–таки сделаю какое–то гавно, и карма моя попортица, можно её както будет потом поправить?
— нет, карма восстановлению не подлежит.
— ты чо, саентолог штоли?
— сам ты саентолог! я даже не знаю чо ето такое. представляю, конешно, в общих чертах, ну штобы знать…
— ну дык чего ты мне посоветуешь, не ввязываца в это дело?
— да, не связывай лучше.
— спасибо тебе. я так и сделаю.
…
мы доехали, я расплатился, пожал водителю руку и зашёл в подъезд.
В данной истории "таксистом" выступал я сам, но уж больно мне запомнилась.
История про великий и могучий русский язык.
ДС. Лето. Пятница. Выезжаю вечером с работы на Красной Пресне на Кутузовский проспект. Ехать мне километра 2–3 от силы. Погода шикарная, машин почти нет.
Я знаю наверняка, что на выезде из Москвы по ходу движения (в районе МКАД) жуткая пробка из дачников, но мне на дачу не надо и от того, и без того хорошее, настроение только улучшается. Вижу — прям у гостинницы Украина голосует симпатичная барышня. Настроение у меня хорошее, торопиться мне некуда. Притормаживаю (деньги мне были не нужны — думал просто барышню прокачу). Барышня окидывает взглядом меня и машину (совсем не для частного извоза) и говорит: "Одинцово. Сто рублей". Я призадумался — с одной стороны барышня симпатичная и делать нечего — с другой — прям на подъезде к Одинцово — та самая сраная пробка наверняка стоит. Взвесив все за и против говорю: "Садитесь". Барышня садится и спрашивает: "А что это вы вздыхаете? Сто рублей мало?"
— Да нет, не в ста рублях дело.
— А в чем?
— А в том, что на подъезде к Одинцово мы в рот возьмем…
Хорошо, что я только педаль тормоза отпкустил и катился медленно. Барышня начала биться в дверь, открыла ее и практически на ходу выскочила пулей, как будто за ней сто чертей гналось.
Я потом остановился и долго–долго ржал.

ну... с музыкой до дому!

Интерактивная карта.

все-таки раньше умели работу работать!
во-время и с первого раза!

Единственная в мире фотография, к которой не доебешься с первого раза.

Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки, ну вот тут недавно проскакивал на главной: "Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: "А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?" А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!"
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал "Воронины". А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: "Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей." А чучмек ему в ответ: "Слющай, брат, а в каком году был "Марш пустых кастрюль"? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?" Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: "Хюй тебе, а не букет!"
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает: "В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?" А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.