Поломанный

обед

Лейкоцит охотится на бактерию.

Хде Авдо? Хде этот Апплявод ?

Что думаете насчёт моста? Или Искандеры? А может тупо Абрамовичу 15 миллиардов отвалить?

Баньдя, во чо у меня палучилось !
Я — художник! (гордо)

Ну, блин, разорались !
П.С.: Никаво пристреливать не нада.

ПРО ПОЯС
жила–была одна барышня Зоя Карбонопсина. ей Богу, не стебусь! Истинный Святой Крест, так ее и звали! нелепая фамилия, конечно, но что уж тут поделать. означает она, кстати, "Угольноглазая". это по–гречески. ну и вот, приглянулась эта черноглазка Льву. но не Толстому, а Шестому. тот был натуральный базилевс. в смысле — византийский император. а дело как раз в Константинополе было. на рубеже веков. девятого и, соответственно, десятого.
ну приглянулась и приглянулась, дело, как говорится, молодое. кто же базилевсу откажет? ан все не так просто! в процессе получения плотских утех воспылало во Льву к Зое Высокое Сильное Чувство. и захотел он на ней жениться. но вот ведь ёпта — у него уже имелось три жены. а в Православии вступать в брак более трёх раз предосудительно. о чем императору тут же и напомнил патриарх Николай Мистик. "вот и еби тогда этого своего Мистика" со свойственной ей прямотой сказала Льву Зоя, удаляясь из императорской опочивальни.
ну вот, удалилась, стало быть, Зоя, а базилевс принялся ебать мистика. не понравилось ни тому, ни другому. однако же этот секс насильно данный имел и положительный результат. а именно — возражать супротив Зои патриарх прикрутился. и стала Зоя Льву женою, но невенчаной.
тут надо сказать, что не было у Льва детушек. Васенька, которого он по молодым годам родил от Евдокии, родился мертвеньким, а иных и вовсе не случилось. Зоя, естественно, тоже ходила праздной. была она, однако не только черноглаза, но и не глупа. и решила, что забеременеть все–таки надо. как она этот вопрос решала, история до нас не донесла. зато донесла само решение. "надо бы на меня надеть Пояс Богородицы, — сказала Зоя Лёве. — тут–то я сразу и зачну!" хранилась эта реликвия натурально в Софийском храме (более известном ныне как мечеть Аль–Софийя), в специально оборудованной часовенке, все у того же Мистика.
Мистик, как узнал, тотчас испросил уединенции и удостоившись оной сказал без обиняков:
— Зоя, ты не охуела?
— Лёвааа!!! — кинулась Зоя к гражданскому мужу. — он опять хочет!
короче — Пояс выдали. натурально, Зоя тут же и понесла.
рожать Зоя решила с помпой. непосредственно в Порфирном зале императорского дворца. и так поставила дело, что «во время родов явилась на небе комета, лучи на восток испускавшая, сиявшая сорок дней и ночей», как писал об этом Феофан Хронист.
мальчика назвали Константин Багрянородный. Порфирогенет по–ихнему. дабы подчеркнуть, что родился он не абы где, а в правильном месте.
Мистик, понятное дело, отказался узаконить младенца, но вскоре, по уже отработанной схеме, лично крестил его все в том же Софийском Соборе. вот что делает любовь! хотя бы и однополая. хотя бы и насильно данная.
однако, поставил хитрый Мистик условие, чтобы Лев Зою от себя удалил. ха! наивный дурашка! Лев тут же на Зое обвенчался и провозгласил ее Императрицей! Мистик изверг из сана того попика, который обвенчал венценосную пару.
и тогда потерявшая всякое терпение Зоя задала патриарху давно занимавший ее вопрос: "да ты блядь уймешься ли, пидор гнойный?!!" после чего патриарха таки проводили с Константинопольской кафедры пинками под жопу на заслуженный отдых. на прощание Зоя отжала у него Святое Писание, изукрашенное смарагдами, лалами и стразами Сваровске, с личным автографом Иисуса Христа.

Даже боксеры имеют право быть геями!
Гыг.

Всеже без Ухахана чат не полн.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства