Поломанный

Монголб — вялый интеллигент

Когда, победит русский национал-социализм. Мы будем регулярно устраивать митинги протеста оппозиции в столице, а потом через подставных лиц будем собирать забугорные гранты, на розовую революцию.

Взять например сраные наши выборы, странное маскарадное действо, на которое всем насрать с эпохи выбора старейшины в первобытно-общинном строе. Или какие американско-названные экзит-полы, простименягосподи, слово невыебное блять какое. Для честного человека, математика, очень странно назвать "независимым" ключевой процесс выбора центрального процессора для дико сложной, пиздово-взаимосвязанной, глобальной системой людишек, коей щаз является мировая система. Т.е. путиномедвед тут с 90х массово ебашат людей с бригадой, варят бабушек в котлах, пиздятся за трубу, а пришёл дед с деревни и выбрал некого Хуя Львовича с горы, который, кстати, сначала заебашит всех путиномедведов а потом начнёт ацки воровать, потому что тоже сраный гоблин. Небывает такого, батенька, всё тут хитро перекручено, как заворот кишок, нихуя не разобрать и разбирать не надо. Только говорить надо правильно, что вся эта блядская малина суть есть сборище анально-зависимых субъектов ебущих друг друга в жопу ради обогащения и ещё реализации своих побочных комплексов. Какая уж тут независимость, тут коэффициент корреляции Пирсона в единице как утренний стоячий хуй!

-- Здравствуйте, проходите,садитесь, раздевайтесь, м-м-м...,одевайтесь, вставайте, уходите,до свидания. Ах да... ОРЗ! Следующий!
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
— Какой, на хрен, коньяк?
— Ну, не сейчас, может, в будущем...
— Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
— А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
— Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть...Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Так вы понабрали по объявлениям, он еще скажет что я на красный свет проехал!

Репортаж FoxNews о митинге в Москве
Зы: Правда местами пальмы попадаются, но пипл хавает.