-
-
8 май 12Два мужика выпивают в баре, а затем вместе идут в туалет.
Стоя у писсуара, Билл замечает, что у его приятеля очень большое достоинство.
Приятель, заметив удивление друга:
— Он не всегда таким был. Это трансплантат. Мне его сделали на Харлей стрит. Он обошелся мне в штуку баксов, но как ты можешь видеть – от того стоит!
В этот же день Билли навещает доктора на Харлей стрит. Через полгода два приятеля снова встречаются в баре и опять, после пары кружек пива, идут вместе в туалет.
Билл:
— Я последовал твоему совету, но хочу сказать, что тебя развели как лоха. Посмотри на мой новый – такой же как у тебя, а стоил всего $500, а не $1000 как твой!
Приятель:
— Ничего удивительного. Это же мой старый. -
-
-
-
8 май 12Баянчег:
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
— Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.-
8 май 12"а можно батюшку заказать" или еще лучше "а сколько стоит батюшку заказать".
"Нецензурно голося девки ловят порося."
"Концептуальное
На заседании Ученого совета Духовной Академии вдруг является ангел и обращается к онемевшему ректору:
— За Ваше благочестие и труды, Вы удостоины награды: Вам предлагается на выбор один из двух даров: бесконечную мудрость или бесконечное богатство.
Пришедший в чувство ректор, конечно же, выбирает первое.
— Да будет так! — молвит ангел и исчезает.
Наступает тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
— Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
— Надо было выбирать деньги..."
Инквизиции у нас не было и быть не могло, так как наши попы по умолчанию бабники. Как они могли допустить, что бы женщину и на костер?
пузатый поп на мерседесе
в наш городишко заезжал
и местным антиклерикалам
весь день автографы давал
Говорят если дремающего диакона толконуть, то он сразу возглашает "Премудрость!"
Преподаватель студентам: "Не выводите меня из рясы!"
Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов — грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
— Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
— Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
— Ну?
— Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
— Ну?
— Да чё ты, всё ну , да ну!
— Ну?
— Ну прижали его в переулке.
— Ну?
— Тьфу, ты волчина прокурорская!
— Но-но-но.
— Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
— Ну?
— Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч...
— А потом что?
— Потом сказал — Аминь.
— Ну?
— Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
-
-
-
-
Сделано с
NoNaMe