-
-
15 май 12Наш совет политикам: бойтесь пары панд, они являются признаком заката вашей политической карьеры!
Это одно из самых странных совпадений в истории — в 1970-х годах 4 крупнейших политика ушли в отставку сразу же после того, как им подарили пару панд. Например, Ричард Никсон получил свою пару в 1972-м, это были медвежата Линг и Син. Спустя некоторое время Никсон был вынужден подать в отставку в связи с Уотергейтским скандалом.
Следующим был Эдвард Хит, британский премьер-министр с 1970-го по 1974-й. После подарка в виде панд Цзя и Цзин Хит неожиданно решил завершить политическую карьеру, отказавшись переизбираться на 2-й срок, а следующем году оставил пост лидера партии Консерваторов.
Панды Лан и Кан «загубили» карьеру премьер-министра Японии, Какуэя Танака: после того, как они были подарены, выяснилось, что Танака набрал взяток в 1,8 млн долларов от американских корпораций, что означало его немедленную отставку с занимаемого поста.
Последний «пострадавший» от сверхъестественной связи между пандами и политической карьерой был принц Бернхард цур Липпе-Бистерфельд из Нидерландов. Бернхард являлся одним из соучредителей Всемирного фонда дикой природы и много времени посещал работе в различных общественных организациях. В 1976-м году Фондом был снят фильм «Очень важные панды», привлёкший внимание общественности к опасности вымирания этого вида. А позже в том же году принц был уличён в получении взяток от компании «Локхид», вследствие чего был вынужден после громкого скандала отказаться от большей части своих постов и, фактически, закончить политическую деятельность. -
15 май 12Жоржич, про "Сжатие" — спасибо. но это давно знакомо
Northrop Grumman всё не угомонится, лазаря светит. теперь маломощного, но таки с успехом
(сцук, что-то с картинко совсем не складывается) -
-
-
15 май 12Специально для исследования учёные придумали игру на ассоциации, с которой участники теста, выпившие 2 порции пива, справились лучше и быстрее, чем те, кто не пил. Вот, как прокомментировала автор исследования психолог Дженнифер Уили такие неожиданные результаты:
«Мы выяснили, что при показателе уровня алкоголя в крови 0,07, люди хуже выполняли задания на память, но они лучше справлялись с задачами, требующими творческого подхода. Креативные решения нередко приходят, когда люди не слишком сконцентрированы, а немного рассеяны.» -
-
15 май 12- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" — думал он, спеша к выходу — "Ан помнят еще. Не забыли."-
15 май 12- Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. — неистовствовал витязь.
— Ты еще щит погрызи, берсерк — съехидничал Горыныч — Пришел — так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! — торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?
— Ну это... — смущенно пробормотал Витязь — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.
— А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился — это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь — Кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут , понимаешь...
— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
— Да ну? — возмутился Витязь — есть же экспертиза, в конце концов...
— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
— Строгости какие... А ты... — покраснел Витязь — Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
— И правда. — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
— Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно. — продолжил Змей — Мне никакого резона нет — долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.
— А мне не к спеху — равнодушно заявил Горыныч — Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
— Да это!!! Слышишь? — вспомнил вдруг Горыныч.
— Ась?
— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри... -
15 май 12Все 11 человек из футбольной команды Демократической Республики Конго были убиты молнией в октябре 1998-го года. Команда-противник осталась полностью невредимой. Более 30 человек из болельщиков получили ожоги.
На момент удара молнии, счёт был 1:1. Многие из присутствовавших на игре посчитали, что кто-то проклял команду ДРК с помощью вуду или ещё каким-то способом. Но, разумеется, это было не более, чем трагическая случайность.
-
-
15 май 12Сижу перед новым моником, хлебаю морожено-фруктовую тюрю, сдобренную крошкой четвертушки шоколадной плитки.
Сёрфлю инет, общаюсь. Ляпота.
Вчера было пиво. Нисмогосилить без него кнопки настроек/подстроек. Если честно — бенковские насторойки сделаны через @опу. А все остальное пока радует. -
-
-
15 май 12Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!-
-
-
15 май 12Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш... ".
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
-
-
-
Сделано с
NoNaMe