Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
Уплатил Федул все налоги,
Да протянул с голодухи ноги.
Назвался щебнем — полезай в кузов.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
Присядь, проклятьем заклейменный!
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и пистолетом.
По прикиду встречают — по понятиям провожают.
Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.
Русский человек после первой не женится.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Обжегшийся на молоке
Дует пиво в кабаке.
Асфальта бояться — вообще не ходить.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Смех смехом, а богата Россия мехом.
Наш пострел на расстрел поспел.
Мал воротник, да давит.
Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
С Лениным и в шалаше рай.
Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.
Нравится, не нравится, а президент поправится!
Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
Заметьте, там даже есть паговорка Бурятов.
Да ну нафиг !!!!!! Выбирайте сами:
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
?
***
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли...
?
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
?
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
***
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте...
— Милиция! Милиция!
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
?
***
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
***
Два дитя в садике после Нового Года:
— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну не у всех же рак крови...
?
***
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
— Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
— Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
***
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
?
***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!
***
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?
?
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
Комментарии
я сейчас весьма... рад
(жалостливо)
Пропало яблоко!
— Да ну! А как же тогда водку пьете?
Михаил Булгаков.
Здоров, пропаданец! Как я тебя ждал...
Не суйся в воду возле химзаводу.
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
Уплатил Федул все налоги,
Да протянул с голодухи ноги.
Назвался щебнем — полезай в кузов.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
Присядь, проклятьем заклейменный!
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и пистолетом.
По прикиду встречают — по понятиям провожают.
Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.
Русский человек после первой не женится.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Обжегшийся на молоке
Дует пиво в кабаке.
Асфальта бояться — вообще не ходить.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Смех смехом, а богата Россия мехом.
Наш пострел на расстрел поспел.
Мал воротник, да давит.
Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
С Лениным и в шалаше рай.
Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.
Нравится, не нравится, а президент поправится!
Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
Заметьте, там даже есть паговорка Бурятов.
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
?
***
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли...
?
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
?
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
***
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте...
— Милиция! Милиция!
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
?
***
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
***
Два дитя в садике после Нового Года:
— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну не у всех же рак крови...
?
***
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
— Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
— Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
***
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
?
***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!
***
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?
?
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..