"I don't know where I'm going from here, but I promise it won't be boring" — David Bowie.
Я не знаю, куда я отправлюсь отсюда, но обещаю — скучно не будет. Дэвид Боуи
А я краковок к асфальту прибивал там хде люди ходят... Много желающих находилось его пнуть .
НО каньком моей программы был мяч на дорожке для людей набитый мокрым песком, желающих себе сломать ногу было хоть отбавляй !!!! А принцЫп один : не твоё — не трогай !11 Ох и шалун я маленький был ,..
мы мяч цементом заливали, причем в песке ямку выкапывали, клали мяч, заливали цемент, шоб мячик кругленький был, не деформированный... Спецом для мозгового инвалида, в отместку за убитого им котенка.
а потом еще трубка от сифона, метр, полтора длиной, зеленая виноградина и меха от камина. Сидит этот поц, газету читает, на балконе. Из кустов, со двора дома на противоположной стороне улицы. Сначала пристрелка по стене, шоб не видел. Потом через газету прям в ебало — хуяк!!! ой-вэй !!! фулиганы !!! а кто-откуда — неизвестно.
а вот еще: приоткрываешь входную дверь и подбиваешь клинышек, но не снаружи, а снутри, чтобы дверь открывалась туго, плечем. На двери — перевернутое ведро, изнутри вымазанное типографским нигрозином. На ведре стоит бутылка (если с водой — это слишком жестоко), к горлышку которой привязана веревка, длиной от ебала до яиц мишени. В коридоре разбросана спутанная рыболовная леска. Клиент толкает дверь — не идет... Хм.. Плечем, с усилием — клин вылетает, клиент вваливается в подъезд — на башку одевается ведро, а бутылка падает на длину веревки и по яйцам — ой! Ниххуя не видя, клиент ногами путается в леске и улетает, как правило, в подвал, матюкаясь и ломая детали тушки. Снимаем ведро — ААА!!! — морда черная, как у негра. А негрозин попробуй смой.
О! кто помнит "спичкострел" из деревянной бельевой прищепки? заряжаем цыганской иглой и крепим в кустах во дворе таким образом, чтобы он срабатывал при закрывании калитки. Клиент осторожно открывает калитку (ебало еще черное от нигрозина), смотрит, нет ли медвежьего капкана, оглядывает двор, заходит, и когда опасность миновала, закрывает калитку и получает иглу в жопу на глубину сантиметра два.
а еще хорошо на кардан жыгуля мотнуть виток-другой-третий проволоки. Без узлов, шоб потом менты думали типа случайность... И катушку килограммовую недалеко. Проволока тонкая и сталистая, попробуй порвать. Заводит мафынку, на холостых, прогрел, и газу — проволка наматывается на кардан, а этот поц уже по дороге газует, километров 40-60 в час, по городу. Когда моток слишком большой, появляется свистящий звук и через минуту кардан тупо вылетает из коробки и в асфальт. Жопу мафынки подбрасывает на метр, задний мост отделяется шо ступень ракеты, потом остатки мафынки грохаются на дорогу. Ахуеть!
тогда шприцы не продавались — только в больницах, но было жалкое подобие — для крема, тортики расписывать. Два-три яйца. Отделяешь белок, желток не нужен, демаскирует. Белок с водой немного взбиваешь до слабой пены, шоб не стекала. Особенно эффективно летом и если клиент на первом этаже. Под подоконники, у всех евойных окон, тихонько давиш этот "крэм". Через пару дней бздо стоит — святых выноси. И это надолго.
или совсем простое. Рано утром под половичёк возле двери аккуратно в один слой насыпаешь горох — твердый, желтый. Клиент, выходя из квартиры, одной ногой наступает на половичек и садится в шпагат. В его то возрасте....
вот еще: раньше в подъездах цветы в горшках — это нормально. Берешь серу, желтую. Мелкодисперсная сера продавалась в магазинах вместе с лопатами и граблями. Ей опрыскивали малину, смородину, шоб тля не ела. Серу с алюминием мешаешь, ямка в земле, поджигаешь. Реакция сильно экзотермична, осторожно. Порошок, который получается — сульфид алюминия — легко гидролизуется водой, выделяя сероводород, который воняет тухлыми яйцами.
Клиент спит, мы — работаем. Достаешь цветок из вазона вместе с землей и часть земли удаляешь. Полиэтиленовый пакетик на дно, потом наш сульфид алюминия, потом сухой (!) песок, на сковородке просушенный, потом цветок на место. И так все вазоны. Клиент выходит полить цветы ибо жена уже заебала. Земля промокает, по подъезду расползается зловоние, цветы оживают и вылазят из горшков (пена снизу подпирает). "Аделла еще не ужинала".
Рупор из плотного картона, метра два-три длиной. Ставишь в глубине своей квартиры, шоб с улицы небыло видно. Клиент пиздует метрах в 100 от тебя. Нормально. В рупор начинаешь рычать — клиент дико озирается по сторонам в поисках собаки. Низким басом: "беги, пока не поздно..." Он бежит, дико озираясь по сторонам. Пробовали на себе — источник звука определить невозможно, а слышно, будто кто-то говорит прямо в ухо.
Да такой-же бандит ! Говорил же : "В каждом из ВАС жЫвёт Хайд !!!!!"
только детям не рассказывай, не выдавай инструкцЫю по преминению подручных средств.
Да.....
Наука — это страшная сила.
А мстя ещё страшнее...
Мы ещё в подъездах поджигали серу (отвалы её на территории хим. завода тырили, там целые горы были) — во шмон стоял!
А ещё с верхних этажей подъезда бросали воздушные шарики, наполненные водой.
И заполненные "серой" со спичек гильзы от мелкашек, зажатые на конце плоскачами, завёрнутые в вату и подожжённые. Дымит, а потом бабахает.
А дымовухи в снегу! Целлулоидные теннистные шарики (копейки стоили в спорттоварах)...
после того, как я намолол аммонала, скального аммонала, рассчитав состав и зная критический диаметр детонации оного, потом слепил промежуточный и инициирующий детонаторы, и 2 кг уебал в карьере, мать отвела к химику: "шо нить делайте, пока все живы"
Говорят, на одном питерском кладбище каждым вечером случается одна и та же странность — глухой удар и вопли. Дело в том, что на кладбище этом похоронили футбольного тренера и на памятнике воспроизвели в натуральную величину и во всех деталях, в том числе и цвете, футбольный мяч. Каменный, разумеется.
Мы не были ТЕРРОРИСТАМИ !!!!!!!! Но дымовуху из школьной линейки завёрнутую в газетку "Правда" (это обязательно !) кидали в отходящий переполненый автобус когда тот двери закрывал.
и шо тебе сделали те люди в автобусе?
этот "дядя женя" (с тех пор ненавижу это имя) котенка лопатой порубил, причем на глазах малыша, который с ним играл. Малого потом лечили.
Потому дед этот — "инвалид вуйны", имел такую жисть. А люди в автобусе в чем виноваты?
этот "дядя женя" (с тех пор ненавижу это имя) котенка лопатой порубил, причем на глазах малыша, который с ним играл.
Гад.
Его самого надо бы.. лопатой.
Комментарии
Я не знаю, куда я отправлюсь отсюда, но обещаю — скучно не будет. Дэвид Боуи
НО каньком моей программы был мяч на дорожке для людей набитый мокрым песком, желающих себе сломать ногу было хоть отбавляй !!!! А принцЫп один : не твоё — не трогай !11 Ох и шалун я маленький был ,..
Клиент спит, мы — работаем. Достаешь цветок из вазона вместе с землей и часть земли удаляешь. Полиэтиленовый пакетик на дно, потом наш сульфид алюминия, потом сухой (!) песок, на сковородке просушенный, потом цветок на место. И так все вазоны. Клиент выходит полить цветы ибо жена уже заебала. Земля промокает, по подъезду расползается зловоние, цветы оживают и вылазят из горшков (пена снизу подпирает). "Аделла еще не ужинала".
Страшный ты человек.
Не увидела сразу разъяснений .(((
Прости, Деревяха.
Беру свои слова обратно, хоть это и шутка была.
только детям не рассказывай, не выдавай инструкцЫю по преминению подручных средств.
Наука — это страшная сила.
А мстя ещё страшнее...
Мы ещё в подъездах поджигали серу (отвалы её на территории хим. завода тырили, там целые горы были) — во шмон стоял!
А ещё с верхних этажей подъезда бросали воздушные шарики, наполненные водой.
И заполненные "серой" со спичек гильзы от мелкашек, зажатые на конце плоскачами, завёрнутые в вату и подожжённые. Дымит, а потом бабахает.
А дымовухи в снегу! Целлулоидные теннистные шарики (копейки стоили в спорттоварах)...
этот "дядя женя" (с тех пор ненавижу это имя) котенка лопатой порубил, причем на глазах малыша, который с ним играл. Малого потом лечили.
Потому дед этот — "инвалид вуйны", имел такую жисть. А люди в автобусе в чем виноваты?
Гад.
Его самого надо бы.. лопатой.