Поломанный

В Бразилии открыли интим-отель для собак
В одной из гостиниц бразильского городка Белу-Оризонти появился особый этаж для хвостатых постояльцев. Место под названием Animalle Mundo Pet позиционирует себя как интим-отель для собак, пишет Mignews со ссылкой на The New York Times.
"Это место вызывает у меня ни с чем не сравнимые романтические ощущения", — признается 43-летняя женщина, чей йоркширский терьер Харли является завсегдатаем заведения.
Перечень услуг, которые предоставляются псам, выглядит соблазнительно даже для людей. Животным обеспечивают лучшие блюда, к которым подается безалкогольное пиво (правда, со вкусом говядины), удобные номера и даже спа-центр с расслабляющими ванными для тех, кто из-за стресса не может начать процесс спаривания.
Хозяин отеля Фабиано Лурдес рассказал, что если комфортные условия все-таки не смогли убедить собаку продолжить свой род, ее хозяева могут заказать искусственное осеменение – эта услуга также внесена в прейскурант.
За ночь любви для своего питомца придется заплатить около 50 долларов. Кажется, цена не так велика. Однако если учесть, что численность собак в Бразилии достигает 36 миллионов, отель может принести владельцам внушительную прибыль.

slycar (просто Панда) «» сегодня, 16:45 #
У всех мыши, как мыши, а у меня сволочь-гурманка!
Мыши — это тема для отдельной книги в трёх томах по 600 страниц.
Том второй, глава 120-я, 89-й абзац:
Шёл 1995 год (последний год моей пьянки). Собрались мы с другом ехать к нему на участок под тульскую губернию начинать строить дачу. Всё хорошо: "Стрелецкой" по 0,7 полный рюкзак, топоры и мешок бундесверовской картошки в пакетиках. Живём в вагончике, стоим первые венцы. На третий день кончается картошка, ибо дожди, болеть не охота и кушается "стрелецкая" только в путь. Какбачки с баклажанами — это стратегический запас на грядках — лезем в шкаф, где мудрая жена друга спрятала созревать помидоры "дамские пальчики". а хули этих пальчиков? На первой бутылке всё и кончилось... но на самой верхней полке лежит один... протягиваю руку, а он не снимается. Поднимаюсь на мысочки, а там мышь (!) упёрлась всеми пятерьмя лапами! Измотала она меня, но победила сила! Закрыл я шкаф у носа бедолагии разнёсся над полем плачь мышиный... до сих пор вздрагиваю по ночам.

Фотохудожник из Омска Василий Мельниченко попросил СКР проверить действительность бытия божьего, сообщает «Интерфакс».
«Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство — главное в стране по вопросам богословия и криминала, прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие Бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя Бога в России», — говорится в заявлении омского фотохудожника.
ngs55.ru/news/825888/view/
Вечор добрый...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, долго вы–таки будете решать арабо–израильский конфликт через мою жопу?

19 ноября 1190 г. был основан Тевтонский орден...
а пиздюлей они все равно отгребли!

Мужик в раю скучает, решил на ад посмотреть — а там, реальная движуха: алкашка, ёбля, наркота… Пошёл к Михалычу отпрашиваться туда, а он не даёт, говорит, жил хорошо, вот тебе и рай. Долго препираются и решают, что мужик на землю вернётся на пару часов, а там посмотрим.
Попадает на землю и начинает грешить. Ударил ребёнка. Ограбил женщину. Зарезал инвалида. Под вечер изнасиловал бабку идущую из церкви.
Очухался и снова в раю. "Ёб твою мать!" — кричит на Михалыча, а тот ему и отвечает: "А помнишь ту бабку, что ты у церкви изнасиловл? Так она тебя и отмолила."