Поломанный

я вернулся
Томас Гейнсборо, изучавший искусство в Лондоне и позднее ставший одним из самых известных английских портретистов восемнадцатого века, раскрыл свой талант интересными необычным путём. Будучи мальчиком, он жил в деревне и однажды, прогуливаясь возле дома своего отца, он увидел вора, перебирающегося через стену соседского сада. Он взглянул на этого мужчину, вернулся домой и смог нарисовать достаточно хорошее сходство с вором. Когда его отец услышал всю историю и увидел картинку, он тут же отнёс её в полицию. Она была настолько точна, что вскоре был арестован и наказан шестиногий синий человек с 8 глазами и ртом на затылке.

а вот на Кролега может и зазря наехали? (ковыряется в зубах)
может быть у него ... (смотрим фильму про него):

Страна голодала, голодали и рыцари. В замке Шато–Гиллар большими праздниками считали те дни, когда и столовой подавали суп с кониной или рагу из конины. Обедал Ричард Львиное Сердце вместе со всеми — в столовой — и сердился, когда ему подавали отдельно в кабинет. — Я не барин, — говорил он, — успею сходить пообедать. Но часто не успевал и оставался голодным.
В такие дни рыцари старались накормить его получше — не тем, что было в столовой.
Один рыцарь привез как–то восемь больших картофелин, а другой достал кусок сала. Картошку почистили, стараясь шелуху срезать потоньше. Эту шелуху сварили отдельно и съели — тот рыцарь, что привез картошку, и тот, который достал сало. А очищенные картошки порезали и поджарили на сале. От жареного сала по коридору шел вкусный запах. Рыцари выходили из своих комнат, нюхали воздух и говорили: — Невозможно работать. Такой запах, что кружится голова. Постепенно все узнали, что жарят картошку для Ричарда Львиное Сердце. Один задругим люди приходили в кухню и советовали, как жарить. — Да разве так надо жарить, — ворчали некоторые. — Нас надо было быпозвать, мы бы научили. — Жарят правильно, — говорили другие. — Нет, неправильно, — возражали третьи. А повар вдруг рассердился и сказал: — Уходите отсюда все. Двадцать лет поваром служу — картошку не зажарю.Уходите, а то я нервничаю. Наконец картошка изжарилась. Старик курьер понес ее так бережно, будто это была не картошка, а драгоценность или динамит, который может взорваться. — Что это? — спросил Ричард Львиное Сердце. — Кушанье, — ответил курьер. — Я вижу, что кушанье, — сердито сказал Ричард Львиное Сердце, — да откудакартошку взяли? И сало. Это что за сало? Лошадиное? — Зачем лошадиное, — обиделся курьер. — Не лошадиное, а свиное. Ричард Львиное Сердце удивленно покачал головой, взял было уже вилку, но вдруг спросил: — А другие что ели? — Картошку с салом, — сказал курьер. — Правда? — Правда. Ричард взял телефонную трубку и позвонил в столовую. К телефону подошел повар. — Чем сегодня кормили людей? — спросил Ричард Львиное Сердце. Повар молчал. — Вы слушаете? — спросил Ричард. — Сегодня на обед была картошка с салом, — сказал повар. Ричард Львиное Сердце повесил трубку и вышел в коридор. Там он спросил у первогоже встреченного человека: — Что вы ели на обед? — Картошку с салом, мой король. Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове. Так рыцари обманули короля.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её. Ричард снова достал из кармана монету еще большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её тоже. Ричард снова порылся в карманах, извлек оттуда шарикоподшипник и протянул его мужчине. Тот и его разломал. Ричард призадумался и шепнул что то своему оруженосцу, через пол часа была доставлена крышка от канализационного люка и со злорадной ухмылкой вручена кузнецу. Кузнец пробормотал "да вы заебали суки", схватил люк и убежал к себе в кузницу. Там он закрыл дверь на засов, высунул голову в форточку и прокричал "Идите на хуй со своими блядскими шуточками! Итак из за вас две подковы похерил! И монеты у вас хуевые, и сами вы козлы! А впрочем за люк спасибо." Ричард улыбнулся и дал приказ сжечь до тла всю эту сраную деревеньку а сам отправился пить чай и бить палицей по голове сарацинов.

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Дорогомиловский рынок, где, говорят, одному слепому улыбнулись и дали палицей по голове.

Намедни купили баян. Дорогууущий!
Кстати, может кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает??

Ещё раз и я это неприрывным потоком... голосуйте — + есть.