«Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму».
«Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша (речь о визите в США в декабре 2001 г. ). Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш — сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу»
«О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии? (Ответ на вопрос о правах человека в Чечне.)
«Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел». (Ответ на вопрос о «путинизации всей страны».)
«На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс». (На встрече с ветеранами в Санкт-Петербурге. 26.01.2004.)
«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому «вопросу», и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло». (На пресс-конференции в Брюсселе по итогам саммита Россия — ЕС. 12.11.2002.)
Тупость пиндосов нарицательна, но оказывается и мы с вами полные идиоты. Чего только мы не запускали на Луну и кроме пыли там ничего не нашли. Пиндосы даже высаживались и бурили, говорят. А вот первый индийский зонд:
"Приборы индийского зонда "Чандраян-1" зафиксировал присутствие на Луне органических молекул. Ударная часть зонда врезалась в поверхность Луны 14 ноября 2008 года в районе кратера Шеклтон и передала на орбитальный модуль данные о наличии жизни в месте своего падения.
Как сообщил Сурендра Пэл из Индийского космического агентства, ценную информацию передал масс-спектрометр, расположенный на зонде. Данные были получены в последние секунды перед гибелью аппарата." (с)
Почему это стало известно только сегодня? Видимо индийцы все это время надеялись, что из зонд сообщит и о разумной жизни на Луне.
Комментарии
теги набивай [img]
«Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша (речь о визите в США в декабре 2001 г. ). Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш — сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу»
«О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии? (Ответ на вопрос о правах человека в Чечне.)
«Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел». (Ответ на вопрос о «путинизации всей страны».)
«На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс». (На встрече с ветеранами в Санкт-Петербурге. 26.01.2004.)
«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому «вопросу», и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло». (На пресс-конференции в Брюсселе по итогам саммита Россия — ЕС. 12.11.2002.)
обоина
"Приборы индийского зонда "Чандраян-1" зафиксировал присутствие на Луне органических молекул. Ударная часть зонда врезалась в поверхность Луны 14 ноября 2008 года в районе кратера Шеклтон и передала на орбитальный модуль данные о наличии жизни в месте своего падения.
Как сообщил Сурендра Пэл из Индийского космического агентства, ценную информацию передал масс-спектрометр, расположенный на зонде. Данные были получены в последние секунды перед гибелью аппарата." (с)
Почему это стало известно только сегодня? Видимо индийцы все это время надеялись, что из зонд сообщит и о разумной жизни на Луне.
Предвыборные переживания — претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл — почести, поздравления, приёмы — придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие — прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался — путанка пригожая приглянулась... Промолчал — половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели — подтвердили, проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы — Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул — противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл прочь — погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам — перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!