Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби.
Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь – зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.
А кортеж, доложу я вам, – это кортеж.
По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство – без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».
А за ней – ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси – он останется тут же без носу.
Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».
Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, – грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость.
Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер – детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат – охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».
Вслед за тем – журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе!
Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею – охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».
Будто мало охраны на каждом шагу – мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то.
Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут – в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города – «вот что будет с решившим пойти не туда».
И контрольная «Лада Калина».
Боже, сон ли я вижу?
Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле – он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».
Что ни «Лада» у них, то «Калина».
А страна по обочинам – те ж, да не те ж, – наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.
«Русь, куда же ты едешь?» – спросил бы поэт.
Мы же знаем куда. И не спросим.
Лидер группы "Рубль" Сергей Шнуров совместно с фотографом и предпринимателем Иваном Ушковым открыли бар "Синий Пушкин" на Херсонской улице, вложив 4 млн рублей.
Один из учредителей "Синего Пушкина", фотограф и клипмейкер Иван Ушков, уже имеет опыт в общепите — он является владельцем бара "Жопа" и вегетарианского кафе "Буфед".
"Нам захотелось открыть место уютнее", — говорит Иван (бар "Жопа" рассчитан на студентов). Друзья обдумывали концепцию "Синего Пушкина" неделю и открыли бар за 2,5 месяца, получив все необходимые согласования. "Мы быстрые парни", — объясняют они.
На днях владельцы "Жопы" и "Буфеда"
Открыли вновь очередной кабак,
Назвав его в честь рузскога поэда,
И я пошел проверить чо и как.
Я снял штаны, раздвинул ягодицы,
И пропердосил голосом Шнура:
Превед гостям культурной б--дь столицы,
И Синий Пушкин — наше всё, ура!
В Петербурге в четверг открылась конференция "Транспортно-транзитный потенциал" с подачи и при поддержке "Единой России". Все было чинно и стройно, как и полагается мероприятию такого статуса. Среди участников присутствовали важные люди — министр транспорта Игорь Левитин, председатель Закса СПб Вадим Тюльпанов. Обсуждали проблемы, которые чиновники считают или делают вид что считают, значимыми. После очередной протокольной речи к микрофону подошел человек и сказал речь, которую, пожалуй, никто тут не ожидал услышать. "Все, что вы здесь обсуждаете — это прикрытие для распила и откатов. По данным международных исследоваваний о коррупции, транспортная отрасль в России — одна из самых коррупционноемких и поэтому людям, которые в зале присутствуют, следовало бы пойти в ближайший следственный комитет при прокуратуре и покаяться в своих грехах. Будьте вы все прокляты!"
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!!
— Понимаешь, у меня грузоподъём — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
Муж работает на стройке. Вдруг днём жена слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя вёдрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я чё, домой пришёл? Вот нихуя себе я задумался!
Наидобрейшего всем утречка и дня в целом!
ну, всенародноизбранные свалят (там же вроде медведев сейчас тусуется) — и будет масса свободных номеров. а дороги-то хоть доделали? а то в июле пол-города было перекопано
Если вы видите стоящий Лендровер, значит он сломан и ждёт эвакуатор.
Если вы видите едущий Лендровер — то либо он не настолько сломан и сам может доехать до сервиса, либо он только что оттуда.
Комментарии
Бензин, просто Бензин. )
Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь – зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.
А кортеж, доложу я вам, – это кортеж.
По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство – без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».
А за ней – ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси – он останется тут же без носу.
Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».
Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, – грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость.
Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер – детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат – охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».
Вслед за тем – журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе!
Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею – охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».
Будто мало охраны на каждом шагу – мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то.
Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут – в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города – «вот что будет с решившим пойти не туда».
И контрольная «Лада Калина».
Боже, сон ли я вижу?
Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле – он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».
Что ни «Лада» у них, то «Калина».
А страна по обочинам – те ж, да не те ж, – наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.
«Русь, куда же ты едешь?» – спросил бы поэт.
Мы же знаем куда. И не спросим.
Пятницца!.. Ну и хуле?
Один из учредителей "Синего Пушкина", фотограф и клипмейкер Иван Ушков, уже имеет опыт в общепите — он является владельцем бара "Жопа" и вегетарианского кафе "Буфед".
"Нам захотелось открыть место уютнее", — говорит Иван (бар "Жопа" рассчитан на студентов). Друзья обдумывали концепцию "Синего Пушкина" неделю и открыли бар за 2,5 месяца, получив все необходимые согласования. "Мы быстрые парни", — объясняют они.
На днях владельцы "Жопы" и "Буфеда"
Открыли вновь очередной кабак,
Назвав его в честь рузскога поэда,
И я пошел проверить чо и как.
Я снял штаны, раздвинул ягодицы,
И пропердосил голосом Шнура:
Превед гостям культурной б--дь столицы,
И Синий Пушкин — наше всё, ура!
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!!
— Понимаешь, у меня грузоподъём — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я чё, домой пришёл? Вот нихуя себе я задумался!
Наидобрейшего всем утречка и дня в целом!
Это гиде ?!!
Если вы видите едущий Лендровер — то либо он не настолько сломан и сам может доехать до сервиса, либо он только что оттуда.