Поломанный

— Ты убит, падай.
— На мне броник.
— А я в голову стрелял.
— А ты только в ухо попал.
— У меня дробовик! Падай говорю.
— Ты дурак.
— Нет, ты
…

Привет котаны! Вот вам — гусиные лапки.

Авдо?

С праздником всех дам за рулем! Весеннего настроения, гладких дорог, заботливых джентльменов рядом, добрых гаишников!
Девушки на форумах обсуждают машины:
- Кто-нибудь сдавал на "права" с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Скажите, где можно купить "права"? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
- Грудь — это рулеж! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.
- Где скачать мелодии для "бибикалки"?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят "дура"... Не надо, что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, "переобуть" шины? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады...
***
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг??? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
***
Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.
***
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает машину и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, дорогой, прошла уже твоя икота?
***
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот этот уже был дохлый, и елка тут совсем не нужна была…»
***
Еду, мигаю светом фар — создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… Стали ехать медленнее и осторожнее…
***
Парень учит блондинку водить машину:
- Я тебе сказал тормозить, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз…
***
Муж жарит яичницу. Вбегает жена и кричит: "Больше масла, больше! Ааа… Сейчас пригорит… Масла больше, переворачивай! Соль, где соль? Больше соли! Быстрее…" Муж: "Думаешь, я не могу яичницу пожарить?" — "Нет, я хотела тебе показать, как я себя чувствую, когда веду машину".
***
Сегодня получила "права"… Жаль, что при выдаче "прав" не забирают обязанности.
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор, я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем BMW, а впереди меня дамочка на Honda. Дамочка вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения — "подрезал" ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- И не говори, дамочка за рулем — это обезьяна с гранатой.
***
Знакомая только-только получила "права", и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» с мужем справа для безопасности. Естественно, сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно. Как в замедленной съемке, до нее медленно (ну очень медленно) дошло, что это именно она должна остановиться… "А что случилось? А что я сделала? А как остановиться? Столько машин вокруг!" В общем, метров через 50-70 автомобиль был остановлен не без слегка нецензурного участия мужа…
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что, пьяные? Кульминация — он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:
- Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?
Она (естественно, пытаясь кокетничать):
- Ой, а вы так неожиданно вытащили эту свою штучку…
Сотрудник ГАИ и муж, который справа, складываются пополам… Девушка недоумевает…
О

- Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...