Поломанный

о Великий Свободный Народ Чата!
есть повод раскинуть мозгами и почесать в репе.
Задача 1
Сделать оценку максимального количества отжиманий от пола, которое может сделать за минуту хорошо тренированный спортсмен. Как изменится эта величина, если такое упражнение спортсмен будет делать на Луне?
Задача 2
Две жабы, большая и маленькая, прыгают по дороге (вперед, а не куда-попало). Сначала они находятся рядом и первый прыжок выполняют одновременно. Маленькая жаба делает один прыжок на 5 см каждую секунду, а большая делает один прыжок на 20 см каждых 3 секунды, но после каждого 3-го прыжка отдыхает 6 секунд. В результате маленькая жаба то опережает большую, то отстает от нее. Через какое минимальное количество времени маленькая жаба опередит большую так, что та ее больше не сможет догнать? Иметь в виду, что жабы выполняют прыжки практически мгновенно.
Задача 3
Во время лыжной прогулки, когда шел сильный снег, Вася подсчитал, что ему в рот ежеминутно попадает 50 снежинок. Когда Вася ехал назад, ему в рот ежеминутно попадало 30 снежинок. Оцените расстояние прямой видимости в этот день, если скорость Васи 20 км/час, диаметр снежинки 1 см, а площадь рта Васи 24 см кв. Во время езды Вася держал голову вертикально (лицом вперед, а не вверх).
Задания I этапа Всеукраинской ученической олимпиады по физике (не все)
Теоретический тур. 9 класс

Лидер ЛДПР, вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский выступает за отмену перехода на зимнее и летнее время и предлагает россиянам раньше вставать и раньше ложиться спать.

фсем бобрага и наибарейшега!

К сегодняшнему празднику на Нейме пожалуй приурочу!
Картинку для привлечения внимания
И праздничное видео конечно!!!

Здрасти

.............О борьбе ЖКХ с мировым хаосом
У одной женщины были свой отдельный любовник и исправный туалет производства г. Житомир. Прямо скажем, все удобства. Но ей хотелось перемен. Она послала любовника что-нибудь улучшить. Любовник открутил шишечку с бачка, снял крышку. И вдруг расстроился, и ушёл. И до сих пор не вернулся. Не знаю, что он там увидел, в недрах. Современные мужчины всё-таки очень ранимы.
Теперь у женщины разруха. Она не умеет собрать бачок. Она вообще не понимает, что изменилось. Её безголовый бачок вдруг взялся плевать в посетителей. Стоит присесть, в спину бьёт холодная струя. К такому трудно привыкнуть.
Я не знаю, зачем. Это житомирский унитаз, бессмысленный и беспощадный. Его собрали на Украине наши братья, из хвороста и старых игрушек. Спрашивать их о смыслах неприлично.
Женщина хочет счастья и не хочет водных процедур. У неё пропал любовник. И весна холодная. И вот, она пишет в домоуправление заявку:
УНИТАЗ ГРЕМИТ И ПЛЮЁТСЯ. ПРИШЛИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СПЕЦИАЛИСТА.
Под видом специалиста прислали меня. Я пришёл и доломал мерзавца. То есть сначала хотел починить, но вспылил и уничтожил в нём всё живое.
Теперь у нас с заявительницей сложные отношения. Я считаю, что должен ей новый унитаз. Она же пытается накормить меня супом. Всё было бы прекрасно, но пришла ещё заявка. Совсем волнующая, тоже про хаос:
«В КОМНАТУ ВЛЕТЕЛА ОПАСНАЯ ДРЯНЬ С УШАМИ. ПРИШЛИТЕ СРОЧНО КАКОГО-НИБУДЬ МУЖЧИНУ!»
По описанию выходило, это бэтмен. Меня снова послали, поговорить с ним по-мужски. Но оказалось, там влетел шершень, огромный. Я отхлестал его по щекам полотенцем, с большим успехом. Теперь должен разным женщинам кооператива унитаз и люстру. Вчера ходил торговаться о цене люстры. Договорились просто поболтать за ужином. Женщины ужасно отходчивые, если только вам нравятся их котлеты. Могут простить разбитый сервиз, или даже сердце.
В кооперативе из мужчин есть ещё электрик. Он тоже борец с хаосом и сейчас ходит обедать в три разных квартиры. Там блинчики, макароны и тоже суп, только фасолевый. Не знаю, как он так погорел, вроде очень аккуратный.
Но лучше всех упорядочивал быт мой папенька.
Когда-то он работал в службе газа, жуликом. По документам, руководил бригадой в пять человек. Он брал заказы на пятерых, сам всё делал и получал пять зарплат. Вдохновенный был мужчина. За это его посадили на три года.
В тюрьме он узнал много полезного. Например, нож в драке достают только идиоты. Настоящие интеллигенты носят с собой молоток и отвёртку. Чтобы на суде косить под безоружную жертву обстоятельств.
В бою папенька был бессмысленным и беспощадным, как украинский унитаз. Если мы заливали этажи с седьмого по четвёртый, он брал молоток, отвёртку и ходил к соседям, извинялся. И под нами всегда оказывались очень необидчивые соседи.
Однажды отца пригласили в школу, поговорить об алгебре, которую я не посещал, потому что полюбил химичку.
Папенька от волнения что-то напутал и подрался с военруком, который был одновременно и дураком, и подполковником. Успех был полный. Больше отца в школу не звали. Педагоги решили, может и хорошо, что я не посещаю алгебру.
Теперь о важном.
Девушка (у которой шрам от аппендицита), говорит:
— Какой-то хаос в жизни. Давай переедем в Юрмалу. Там есть такая квартира, Театральная улица 67, второй этаж, шесть окон на юг.
Вообще-то, в этой квартире живут незнакомые люди. Но я завтра возьму отвёртку, молоток, и предложу им поменяться на мой район развитой промышленности. Для убедительности проведу тотальный ремонт унитазов и разгон шершней. В крайнем случае, покажу фотографию погибшей люстры. Думаю, они согласятся.
Собственно, шершень.
(автор фотки безымянный герой, пожелаем ему щастя)
всё отсюда