Поломанный

На самом деле все было так
-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
-Пап?
-Ну чего тебе?!
-А хочешь, я для тебя тоже нарву?
-Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!
Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира. Человек тронул его за плечо.
-Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
-*Бииип*!- прорычал демиург.
-В каком смысле *бииип*?- опешил человек.- А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
-Да,- коротко кивнул демиург после секундного молчания.- Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.
-Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
-Да, сынок? Я слушаю.
-Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
...-*Бииип*!- сказал демиург.
-Что, опять?- удивился человек.
-Да. Ступай.
-Ну, я вообще-то...
-Слабо, да?- прищурился демиург.
-И вовсе не слабо!- оскорбился человек.- Вот как пойду и хоть два раза *бииип*! Или даже три раза!
-Иди, иди.
Демиург снова занялся творением. Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
-Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
-Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
-Нельзя!- рявкнул демиург.
-Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
-ВОН!!!- заорал демиург.
-Что..?
-Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
-Да ладно, ладно, я уже понял...- человек испуганно попятился.- Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.
--------------
На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
-Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..

Малдер решил исповедоваться. Пришел в церковь, и говорит священнику:
Так, мол, и так, святой отец, грешен. С 12-и лет на исповедь не ходил, людей убивал, начальство не слушался, инструкции не соблюдал, на чужие цивилизации заглядывался...
Священник слушал его, слушал, и говорит:
— Ясно, сын мой. Грехи я тебе, конечно, отпущу. Но сначала, как полагается, епитимью наложу: триста раз произнесешь "Основной Постулат Веры" и отвесишь триста земных поклонов.
Некоторое время спустя, приходит Скалли на работу, и видит такую картину: Малдер, стоя на коленях, раз за разом бьется головой об пол, и повторяет при этом: "Ябыфдул ! Ябыфдул !"

Эх, Банди....
обещал мне на ночь спеть Сулико и почитать Мойдодыра. Пошлепать по попке, чтоб лучше усыпалось...
а сам слился пить коньяк с кофай :(((

уползо...ulenshpigel сегодня, 22:06 #
Да! Чудак, мой одноклассник, из Канады написал вчера. Получил либрету — не доволен реально по всем пунктам в ролике, что Ухахан-царапан выкладывал)) Такие дела.посмотрим...
Друган твой, небось не-аппельский-ойпед хотел?
Нудык либретка вообще не из того зоопарка.
Обзоров всяких дохрена, не мало и подобных, тому, что ухахан многократно постил, но много и нормальных. Думаю, что я неплохо просчитал прежде, чем покупать либретку.
Мне нужен максимально мощный комп самого маленького размера, ну и с осмысленным большим набором мигалок, свистелок и перделок.
Из того, что есть на рынке втечение этого года, целевой комп — эта либретка.
Есть у Фуджитсы крохотулька, но на АтОме, т.е. сразу нах. Фигнюжки с Армами вообще не рассматриваются, ибо баловство.

Запомни крепко: в доме не свистят. Не будет денег. Так гласит примета. И постепенно смысл приметы этой становится понятен всем подряд. Пока ты в доме исполняешь свист, ты нарушаешь авторское право. И в дверь твою уже стучится РАО и говорит, что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон. Не верите — спросите у юриста: есть автор у исполненного свиста, и даже не беда, что умер он. Так даже проще — чтобы не мешал. И пусть при жизни он не знал про РАО, но РАО восстановит честь и право, устроив юридический скандал. Он умер, но мелодия живет. А там, глядишь, и родственники живы. И вместе с РАО требуют поживы с любого, кто свистит и кто поет.
Не пой под душем песен никогда! Наследники уже под дверью ванной. Приклеились к двери как листик банный и ждут, пока отключится вода. И в тот же миг они тебе несут отнюдь не полотенце или тапки, а строгие бумаги в красной папке, среди которых есть повестка в суд. Суду всё ясно, он уже привык. Он постановит твердо, без нюансов: изъять твое имущество, финансы, а также вырвать грешный твой язык. Чтоб не совал его, закон поправ, в сокровищницу мировой культуры, беря без спросу рифмы, партитуры и прочие объекты смежных прав.

а тем временем
Челябинские пацаны нигерийскую мафию на бабки опустили
Я когда-то хотел проделать такую фигню, да лениво стало заморачивацо:)

ОЙ!

Джулио Чезаре — это, если кто вдруг не знает, Юлий Цезарь. Для меня в своё время было откровением, ибо Джулио Чезаре — это что-то такое мерзкое, чОрное, вертлявое, кучерявое, тараторящее и размахивающее руками.
А Юлий Цезарь — это верх солидности и чеканной латыни.