Кто ремонтирует интернет. Кабельное судно Atlantic Guardian.

Спасибо.
Наконец новость не о политике =)
Идите лесом, не довольные!

сочинение школьника!
особенно про сращивание оптоволокна :)
это те не паяльником медь лудить ))))

Познавательно. Жалко, что так много ошибок.
И неплохо бы источник указывать.

Спасибо за камменты!
Особенно про то, как акулы в оптоволокне медь ищут :-)

там ниже в камментах ссылку дали на карту кабелей, выкладываю
кликабельно

copypast.ru

А что за "слабый удар", который получает акула об оптоволокно? Непонял

если в двух словах, то место обрпыва в оптике находится просто, втыкается специальный тестер и он определяет длину неповрежденного кабеля

обеспечивающие судну сохранять устойчивость

Видела итальянский кабелеукладчик в порту Рио-де-Жанейро. Картинка! КрасавЕц такой беленький, рядос с нашим Академиком Йоффе стоял. Утром в город уходили, мимо него проходили — любовались. Красивое судно!

как они место повреждения то находят? У них точки для прозвонки чтоли есть?

познавательно)

Спасибо, отличный пост :))))

каменты рулят :))

спасибо интересно
но автора должно постараеца исправил ошибки

судя по картинке до России кабеля ещё не дотянули

На Российском-СССР-овском флоте довольно много судов такого типа.
Называются: кабелеукладчики. В Мурманске видел, только забыл название,
и покруче этого судна.
Правда вероятный противник, под видом укладки кабеля, укладывает
донные гидрофоны для слежения за нашими (Российскими АПЛ).
Но, их можно и "нечаянно" зацепить и порвать. США разрабатывали
спец-е устройство считывания информации с наших подводных связных кабелей.
Главное, что бы интернетовские не рвали.
Каким хером нам тогда заниматься?
Слышу, что уже подсказывают: онанизмом.
Не возбраняется, могут и затвор передёрнуть.

Связь — она как воздух..... пока ее не испортишь — никто ее не замечает...
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
— Почему так поздно?
— Да мы оптоволокно клали...
— А почему от тебя спиртом пахнет???
— А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...
Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.
Кабельщики — это гибрид мегомметра с лопатой.
С незапамятных времен, самым крутым у них считалось муфту на кабель наложить, да на Белорусе-трахторе гонять, да траншеи рыть, да закапывать.
Кабельщик отличается особой собственной гордостью, блеском в глазах, по утрам пьет холодную воду.
После постижения чуда кручения ручки мегомметра, кабельщик понимает свое особое природное мессианство, и начинает нести кабельную проповедь в массы, но как правило будучи непонятым, пьет холодную воду по утрам снова.
Дом у кабельщика всегда полон сломанными телевизорами и радио, по воскресеньям он их ремонтирует, меняя лампы.
Некоторые ремонтирует по сорок и более лет, ссылаясь на отсутствие запчастей, но не забывает регулярно просить у хозяина телевизора трешку на диод-пентод.
Кабельщики не стареют душой, чистое, младенческое сознание и мироощущение, они проносят через года. У старых кабельщиков всегда есть ученик-апостол. Умирая, от старости или от падения со столба или крыши, кабельщик завещает ученику свой шлем -фонарик , походный мегомметр и лопату. Похоронить просит в кабельной траншее, крест просит почему-то поставить из антенны волновой канал.
Долю в трахторе завещает бригаде.
Жене остается полный набор юбилейных значков министерства связи и две робы, летняя холстяная, и зимняя стеганая ватная.
На поминках у кабельщика все жгут паяльные лампы, напиваются в сиську и рыдают напевая песню о замерзшем в степи ямщике-далеком предке кабельщика, и почему-то арию Квазимоды.

пока связист мотал катушку,
танкист е*ал его подружку!

Понравилась тема))