Miraving

9-е мая – изобретение Сталина, якобы советские люди освободили Европу

Праздник 9-го мая – это изобретение советского диктатора Иосифа Сталина, спомощью которого он стремился отделить победу советского народа от победы демократических союзников, создать иллюзию, что Европа должна быть благодарна Советскому Союзу за освобождение. Такое мнение о значении 9-го мая высказал первый фактический глава Литвы после восстановления независимости, европарламентарий Витаутас Ландсбергис.

Афганский поход России — не простая история , далекая от того, чтобы быть империалистической экспансией, как это иногда карикатурно изображается, русские втянулись в Афганистан неохотно, под влиянием идеологических страхов, недостаточной, разрозненной информации, противоречивых советов и под давлением реальных событий. Сайт oDR (open Democracy Russia) рад представить читателям первую часть эксклюзивной выборки из книги Родрика Брейтвейта “Afgantsy”.

Об авторе: Родрик Брейтвейт – британский дипломат и писатель. Бывший посол Великобритании (1988-1992) в России. Автор «Across the Moscow River: The World Turned Upside Down» и «Moscow 1941: A City and Its People at War».

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Считается, что Россия — абсолютный лидер в сфере технологий сохранения тел выдающихся людей мира. На самом деле это не так. История сохранения тела Владимира Ильича Ульянова-Ленина не имеет никакого отношения ни к древнеегипетскому бальзамированию и мумифицированию покойных фараонов, ни к естественному мумифицированию тел в некоторых безводных регионах Земли, например в пустынях Южной Америки.

Скажем, в Древнем Египте тела фараонов именно бальзамировали — защищали от воздействия внешней среды и разложения с помощью битума, кедрового масла, растительных смол и природной соды. Знаменитый ледяной человек Этци мумифицировался в альпийском льду, а тело бурятского ламы Итигелова, по всей видимости, было минерализовано поваренной солью. Для сохранения же тела вождя пролетариата был изобретен оригинальный советский метод с использованием глицерина, формалина и уксуснокислого калия (ацетата калия).

Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестиранной детской одежды. — Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала:
— Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос, — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает…
Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:
— Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!
— Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!
Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:
— Слушай, Бася… А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки?
— Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.
Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.
— Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?
— Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка.
— Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки…
— Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка.
— Бася! — Моня выглянул из спальни, — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?
— Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят..
— Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои…
— Деее-дааа! Про волка-аааа!
— Бася?!
— Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?
— По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню… Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую… Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке — «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!
Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»:
— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Ханукку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?
— Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.
— Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!
— Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.
Моня повернулся к внучке и продолжил:
— Ну так и вот же ж… Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей — «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!
— А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.
— Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!
— Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!
— Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил…
— Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.
— Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!
— Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!
— Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?
— Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос, — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!
Моня обреченно подхватил:
— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает — «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк, — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!»
— «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася
— «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк, — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали…»
— Моня! — прервала «реплику волка» Бася, — «А шо у тебя с зубами?!»
— А шо у меня с зубами? — испугался Моня, — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!
— Та не у тебя! У волка!
— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит — «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает — «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает — «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.
Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.
— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик…
В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:
— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!
Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.
— Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк.. В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер… Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!

Большая коллекция советских и досоветских плакатов.

Смайлы как вид тайнописи появились вслед за иероглифами в Древнем Китае. Первые источники смайлов, датируемые XVI столетием до Рождества Христова, выглядят довольно несовременно (что, в общем-то, и понятно), но тем не менее основную свою функцию они выполняли c уверенностью.

Суньцзянский предгорный монастырь оставил нам свидетельства в виде наскальных смайлов, рукописных смайлов (на бамбуковой бумаге, причем некоторые их детали дошли до нашего времени со значительными искажениями), смайлов на подковах лошадей древних землепашцев (споры в Академии наук именно вокруг этих изображений, выгравированных с интересным изяществом, закончились тем, что суньцзянские кузнецы были признаны самой оригинальной кастой того времени, хотя и до того считалось, что все ремесленники Поднебесной были неоправданно грамотны), на узелках гамаков (столь ветхих ныне, что о присутствии некоторых смайлов можно только догадываться), на веере некоей Линь Гунь (находка 1895 г., р-н Гуандалиньмянь, рядом с её же ночным горшком, на котором никаких смайлов обнаружено не было), и, наконец (решающий экспонат, позволяющий датировать смайлы искомой древностью), – на коре дерева «буксорт», истреблённого до последнего ростка фанатиками средневековой секты из-за фаллических наростов в средней части ствола. Кору именно этого дерева монахи вышеуказанного монастыря применяли для составления списков жителей провинции по заданию местного в то время властителя. Смайлы на коре составляют ныне основную музейную ценность выставки при монастыре.

Константин Воскобойник, бургомистр Локотского самоуправления

Попробуем обсудить одну тему, всё ещё скрытую под спудом лжи и инсинуаций, нагромождённых советским агитпропом, наиболее им искаженную — была ли тогда у народов Советского Союза какая-либо альтернатива защите советской власти.

Каждый день производители выпускают новые мобильные телефоны, а дизайнеры создают новые концепты. Это нормальный процесс, и даже тенденциозность, однако все эти телефоны отличаются друг от друга лишь незначительно, общий образ, по сути, один и тот же. Настоящее разнообразие в этот процесс решили привнести авторы нового удивительного концепта. При всей невероятности разработки основана она на вполне реальной технологии магнитной левитации, которая применяется преимущественно в транспортном секторе. Придя домой, владелец телефона просто помещает трубку в магнитное поле док-станции, где она просто зависает в воздухе. При этом док-станция и телефон поддерживают еще и технологию индуктивной зарядки, поэтому мобильник не просто болтается в воздухе, а болтается в воздухе с конкретной целью. Но самое интересное начинается в тот момент, когда на телефон поступает входящий вызов, сообщение или звонит будильник. В этот момент магнитное поле изменяет конфигурацию, и мобильник начинает активно вращаться на док-станции. Идея оригинальная, безумная и, что самое главное, вполне реальная, на технологическом уровне все для воплощения этого концепта уже имеется.

Едва ли не с момента своего зарождения наша планета стала объектом пристального внимания инопланетян. Их следы геологи нет-нет да находят в пластах Земли, насчитывающих от нескольких миллиардов до сотен и десятков миллионов лет. Из уфологической литературы известно, что инопланетяне проявляют большой интерес к тектоническим разломам и плитам.

Остров Сахалин Они облюбовали давно и появляются здесь с завидным постоянством. Но особенно часто их можно встретить в аномальных зонах на южном Сахалине, что не является чем-то из ряда вон выходящим. На сегодняшний день выявлены две таких зоны. Об одной из них, в районе поселка Весточка, мы рассказывали, о другой, близ посёлка Быков в Долинском районе, и тех явлениях, что происходили и происходят в ней сейчас мы ещё расскажем.

Данные последних опросов общественного мнения Германии показывают, что большинство немцев считает живущих в их стране мусульманских иммигрантов серьезным бременем для страны. Как пишет Financial Times Deutschland со ссылкой на попавшие в его распоряжение данные опросов, этого мнения придерживаются 55% опрошенных.

Это значит, что больше половины немцев уверены, что иммигранты из мусульманских стран — а именно они в основном и наводнили Германию в последние десятилетия — «в социальном и финансовом плане обходятся гораздо дороже, чем та экономическая польза, которую они приносят».

Компания Microsoft обвинила производителя смартфонов Motorola в незаконном использовании девяти патентов в телефонах с операционной системой Google Android.

Среди спорных патентов — функции синхронизации почты, календаря и контактов.

Августовское нападение боевиков на родовое село Рамзана Кадырова — Хоси-Юрт (оно же Центорой), что расположено в Курчалоевском районе республики, стала самой мощной с военной и пропагандисткой точки зрения акцией боевиков. Боевикам удалось посеять серьезную панику не только среди руководства, но и рядовых «кадыровцев».

Понятно, что ни сам Кадыров, ни его «команда» (как они себя любят называть), ни местные силовые структуры, ни российские спецслужбы ни сном ни духом не ведали о том, что лишившийся всех зубов, умирающий от недостатка еды, прячущийся в какой-то заброшенной пещере и помышляющий лишь о совершении акта суицида Доку Умаров (по версии Рамзана Ахматовича), а тем более вроде бы отколовшиеся от него командиры во главе с Асламбеком Вадаловым, были способны организовать и провести такую беспрецедентную акцию. Клятвенным заверениям Кадырова, что боевики были разгромлены на окраине Хоси-Юрта, что их специально заманили в ловушку и «уничтожили за 15-20 минут», в Чечне не верят даже дети, не говоря уже о взрослых.